AUGURI ELI!!!
Ricerca personalizzata
Metà genovese metà fiumana, castana, ingegnere, miope, suscettibile, onesta, sarcastica, atea, pazza, cinica, affidabile.
Heracleum blog & web tools
Probabilmente ho scelto un brutto momento per smettere di fumare. E ciò ha incattivito me ed il mio neurone Helmut.
Parlandone con Helmut siamo giunti alla conclusione che, si, forse noi siamo un po' sucettibili ultimamente, ma ci siamo altresì rotti i coglioni di essere presi per il culo.
Da una parte aspetto una risposta ad una mail incazzosa che ho inviato oggi pomeriggio sperando che, caritatevolmente, il destinatario si degni di aprire il buco di culo dentato che il buon Dio gli ha dato in dono per per fornirmi delle ragionevoli spiegazioni. [Utopia].
In secondo luogo seguito a farmi del gran nervoso per un esame che continuo a non passare. Oggi l'ho provato per la quarta volta: poiché si tratta del mio penultimo esame [dopo questo ho solo da ridare un 18 che ho congelato un po' di tempo fa] capite che i 3 mesi che ho perso [e quelli che continuerò a perderci] mi stanno facendo vorticare tremendamente i coglioni.
In più metteteci il fatto che all'appello di fine settembre eravamo in più di trenta a darlo e provenienti da 3 differenti annate accademiche accumulatesi nel corso degli anni e capirete la difficoltà di quest'esame.
Ecco perchè oggi, dopo l'ennesima presa per il culo [il testo proposto era difficilissimo] e 2 ore e mezza di deliri informatici, ho ritenuto giusto e sacrosanto consegnare il compito [un file zippato contenente le classi Java] invece che con il solito:
cognome_matricola.zip
rinominandolo con un minaccioso e polemicissssimo [Elypi docet 
]:
]:cognome_dataodierna_allaprossimavoltavolta.zip
ricevendo numerosi elogi dai miei compagni di corso.
[ad eccezione del fatto che avrò la borsa del mio portatilino HP a tracolla]
Perchè quando il gioco si fa duro, i duri incominciano a tagliar teste.
Oramai, conscia del fatto che non passerò mai l'esame grazie alle mie conoscenze, e neppure grazie alla mia pseudosimpatia [carta che ho già tentato...] ho deciso di giocare la carta del carattere forte, anzi instabile, ma perchè no... folle!
Per cui la prox volta [LA QUINTA!] mi presenterò a dare l'esame esattamente così:
[ad eccezione del fatto che avrò la borsa del mio portatilino HP a tracolla]Perchè quando il gioco si fa duro, i duri incominciano a tagliar teste.
by kucciola81 | categoria:deliri, incazzature, sfighe, università , secondo me |
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Inauguro oggi una rubrica un po' blogocentrica sul mio sito.
Ecco a voi alcune delle chiavi di ricerca con cui anonimi visitatori sono arrivati alla paginetta accatiemmelle che anche voi state leggendo.
E se per caso vi riconoscete in una di queste chiavi, fate outing!
Per comodità ho diviso le chiavi in categorie:
1° categoria: BLOG DI SERVIZIO
orario treno genova brignole genova rivarolo [Trenitalia.com ti fa schifo?!]
outlet serravalle [Ci sono stata giusto sabato scorso. Si, lo ammetto, sono molto preparata sull'argomento]
ikea ancona [vedi www.ikea.it]
hotel stanze a tema [Il post sul motel K mi ha portato molte visite...]
merchandising absolut vodka [Non ricordo di averne mai parlato]
telenovela piemontese [Grazie Gialappa's, anche questo argomento mi ha portato molto visite]
ultima puntata di batticuore telenovela [Che è?!]
mutazioni psicologiche
un po' piu' grammatica
villeroy- boch piatti giardini
il mio sito amatoriale le mie vacanze
sindrome ossessivo compulsiva
attaccatura capelli estetica
forma colore spazio della pubertà di eduard munch [cazzo sono, Philippe Daverio?!]
pubblicita dell'urlo di munch [ma quando ho parlato di Munch nel blog io?!]
forum ef 100mm f/2.8 macro usm
tagliare i capelli lunghi
cucinare
parrucchiere i ribelli
aperitivo vino rosso
"il pirata" "lap dance" savona [A metà tra blog di servizio e pornoblog]
marta brugola
Ecco a voi alcune delle chiavi di ricerca con cui anonimi visitatori sono arrivati alla paginetta accatiemmelle che anche voi state leggendo.
E se per caso vi riconoscete in una di queste chiavi, fate outing!
Per comodità ho diviso le chiavi in categorie:
1° categoria: BLOG DI SERVIZIO
orario treno genova brignole genova rivarolo [Trenitalia.com ti fa schifo?!]
outlet serravalle [Ci sono stata giusto sabato scorso. Si, lo ammetto, sono molto preparata sull'argomento]
ikea ancona [vedi www.ikea.it]
hotel stanze a tema [Il post sul motel K mi ha portato molte visite...]
merchandising absolut vodka [Non ricordo di averne mai parlato]
telenovela piemontese [Grazie Gialappa's, anche questo argomento mi ha portato molto visite]
ultima puntata di batticuore telenovela [Che è?!]
mutazioni psicologiche
un po' piu' grammatica
villeroy- boch piatti giardini
il mio sito amatoriale le mie vacanze
sindrome ossessivo compulsiva
attaccatura capelli estetica
forma colore spazio della pubertà di eduard munch [cazzo sono, Philippe Daverio?!]
pubblicita dell'urlo di munch [ma quando ho parlato di Munch nel blog io?!]
forum ef 100mm f/2.8 macro usm
tagliare i capelli lunghi
cucinare
parrucchiere i ribelli
aperitivo vino rosso
"il pirata" "lap dance" savona [A metà tra blog di servizio e pornoblog]
marta brugola
Essendo stata colpita dalle simpatiche Benz e 6sigma dovrò trovare altre 5 strane abitudini [ma non sarà difficile detto fra noi...]:
1) poiché, come ha detto l'altro giorno MilleMilaMM, soffro di una sindrome ossessivo compulsiva, mi ritrovo ad ascoltare magari per 2 ore di fila e per svariati giorni una canzone che mi piace. Salvo poi stufarmi e non ascoltarla più per mesi.
2) dormo con le coperte/lenzuola anche d'agosto con 40 gradi alle 3 di notte e il 98% di umidità nell'aria, perchè mi dà fastidio dormire scoperta.
3) lo so che mi hanno rubato giusto dieci giorni fa il portafogli, ma ho la mania di controllare ogni 5 minuti se ho il mio "kit" nella borsa: portadocumenti, portaeuro, cellulare, sigarette+accendino [l'ultima cosa non più]. Ma a volte anche questo non è abbastanza...
4) ho un paio di riti scaramantici che osservo prima di ogni esame.
5) sono molto pigra e pure con i coglioni lievemente girati al momento, la voglia di sforzarmi latita, e quindi la quinta la lascio scegliere a chi mi conosce!
1) poiché, come ha detto l'altro giorno MilleMilaMM, soffro di una sindrome ossessivo compulsiva, mi ritrovo ad ascoltare magari per 2 ore di fila e per svariati giorni una canzone che mi piace. Salvo poi stufarmi e non ascoltarla più per mesi.
2) dormo con le coperte/lenzuola anche d'agosto con 40 gradi alle 3 di notte e il 98% di umidità nell'aria, perchè mi dà fastidio dormire scoperta.
3) lo so che mi hanno rubato giusto dieci giorni fa il portafogli, ma ho la mania di controllare ogni 5 minuti se ho il mio "kit" nella borsa: portadocumenti, portaeuro, cellulare, sigarette+accendino [l'ultima cosa non più]. Ma a volte anche questo non è abbastanza...
4) ho un paio di riti scaramantici che osservo prima di ogni esame.
5) sono molto pigra e pure con i coglioni lievemente girati al momento, la voglia di sforzarmi latita, e quindi la quinta la lascio scegliere a chi mi conosce!
Poichè il mio post precedente alla Danielle Steel non è stato sufficientemente apprezzato, torno allo stile commerciale che contraddistingue il mio blog.
Ed ecco finalmente a voi: la figura di merda di Kucciola in vacanza!
In realtà ce ne sarebbe un'altra, ma poichè in essa è coinvolta pure la mia pseudosuocera [ed è meglio tenersela buona!] mi appello alla legge sulla privacy e mi limiterò ad un solo aneddoto.
Luogo: Francia, esterno giorno.
Il mio fidanzato ed io andiamo a fare la spesa al supermercato: mentre lui parcheggia io vado a prendere il carrello con in mano una simpatica moneta da un euro che avevo usato già 2 giorni prima nello stesso supermercato.
Vedo un signore che sta portando il carrello vuoto indietro al portacarrelli, lo fermo in pseudoitaloanglofrancese e gli porgo la moneta.
Lui, gentilissimo, dice che non può effettuare lo scambio: mi mostra il gettone che ha infilato lui nel carrello, è blu. In pratica mi sembra di capire che è un gettone speciale del supermercato per clienti simpatici, campioni nazionali di tiro alla fune o meritevoli in non so che altra disciplina...
Vabbè, mi dirigo verso il portacarrelli dove c'è una bambina che non riesce ad infilare il carrello nella fila.
Poichè mi sembra crudele farle passare altri 10 minuti a prendere a carrellate un indifeso ed innocente palo di ferro, con il mio collaudato pseudoitaloanglofrancese le spiego che se vuol togliersi dall'imbarazzo sono lì apposta per lei.
La ragazzina, che evidentemente discende da una famiglia che vanta orgogliosamente generazioni e generazioni di audiolesi cronici, non mi sente / non mi caga, e continua cocciutamente a prendere a carrellate l'incolpevole sbarra di ferro.
Lascio perdere, sto per prendere un carrello direttamente dalla fila di quelli vuoti quando da dietro rispunta l'uomo del gettone blu. Evidentemente ha fiutato la presenza di un caso umano [ossia me] e ha seguito da vicino la mia personale vicenda. Eccolo lì pronto a porgermi aiuto: indica il gettone che ho in mano, e con la pazienza e la tenacia proprie di un addestratore di scimmie, cerca di spiegarmi che quella moneta che ho in mano va inserita in quel pertugio [della stessa dimensione della moneta!] posto sul blocco grigio attaccato al manico del carrello.
Ho un attimo di indecisione, e visto che:
1. il mio pseudoitaloanglofrancese non mi permette di spiegare il misunderstanding, e di chiarire che pure nella patria dei campioni del mondo di calcio esistono questi avanzatissimi ritrovati della tecnologia e sono in grado di manipolarli con una certa destrezza;
2. in fondo apprezzo la gentilezza del gesto [diciamocelo, una volta che trovi un francese gentile e disponibile bisogna essere felici della grazia ricevuta]
butto giù anche questa umiliazione ed agisco nella maniera seguente: sgrano gli occhi, fingo stupore e ringrazio sentitamente il gentile sconosciuto per la cortesia con cui mi ha seguito in questo difficile momento della mia vita, congedandomi con una sorriso un po' forzato.
Il mio fidanzato da lontano ha osservato la scenetta, non ha capito bene come sia andata ma, sentendo nell'aria essenza di smarrone, appena arrivo commenta "Non ti posso lasciare sola un attimo, che hai combinato stavolta?!"
Io gli spiego velocemente e termino il racconto scherzando "Ma amore, ho così la faccia da scema?!?"
E lui, nel tentativo di rassicurarmi "Ma no amore, avrà pensato, che ne so, che sei rumena, che non hai mai visto un supermercato in vita tua ed ha voluto aiutarti!"
Tutt'altro che rassicurata, mi giro scazzata e sbotto "Ho la faccia da rumena?!"
Ed ecco finalmente a voi: la figura di merda di Kucciola in vacanza!
In realtà ce ne sarebbe un'altra, ma poichè in essa è coinvolta pure la mia pseudosuocera [ed è meglio tenersela buona!] mi appello alla legge sulla privacy e mi limiterò ad un solo aneddoto.
Luogo: Francia, esterno giorno.
Il mio fidanzato ed io andiamo a fare la spesa al supermercato: mentre lui parcheggia io vado a prendere il carrello con in mano una simpatica moneta da un euro che avevo usato già 2 giorni prima nello stesso supermercato.
Vedo un signore che sta portando il carrello vuoto indietro al portacarrelli, lo fermo in pseudoitaloanglofrancese e gli porgo la moneta.
Lui, gentilissimo, dice che non può effettuare lo scambio: mi mostra il gettone che ha infilato lui nel carrello, è blu. In pratica mi sembra di capire che è un gettone speciale del supermercato per clienti simpatici, campioni nazionali di tiro alla fune o meritevoli in non so che altra disciplina...
Vabbè, mi dirigo verso il portacarrelli dove c'è una bambina che non riesce ad infilare il carrello nella fila.
Poichè mi sembra crudele farle passare altri 10 minuti a prendere a carrellate un indifeso ed innocente palo di ferro, con il mio collaudato pseudoitaloanglofrancese le spiego che se vuol togliersi dall'imbarazzo sono lì apposta per lei.
La ragazzina, che evidentemente discende da una famiglia che vanta orgogliosamente generazioni e generazioni di audiolesi cronici, non mi sente / non mi caga, e continua cocciutamente a prendere a carrellate l'incolpevole sbarra di ferro.
Lascio perdere, sto per prendere un carrello direttamente dalla fila di quelli vuoti quando da dietro rispunta l'uomo del gettone blu. Evidentemente ha fiutato la presenza di un caso umano [ossia me] e ha seguito da vicino la mia personale vicenda. Eccolo lì pronto a porgermi aiuto: indica il gettone che ho in mano, e con la pazienza e la tenacia proprie di un addestratore di scimmie, cerca di spiegarmi che quella moneta che ho in mano va inserita in quel pertugio [della stessa dimensione della moneta!] posto sul blocco grigio attaccato al manico del carrello.
Ho un attimo di indecisione, e visto che:
1. il mio pseudoitaloanglofrancese non mi permette di spiegare il misunderstanding, e di chiarire che pure nella patria dei campioni del mondo di calcio esistono questi avanzatissimi ritrovati della tecnologia e sono in grado di manipolarli con una certa destrezza;
2. in fondo apprezzo la gentilezza del gesto [diciamocelo, una volta che trovi un francese gentile e disponibile bisogna essere felici della grazia ricevuta]
butto giù anche questa umiliazione ed agisco nella maniera seguente: sgrano gli occhi, fingo stupore e ringrazio sentitamente il gentile sconosciuto per la cortesia con cui mi ha seguito in questo difficile momento della mia vita, congedandomi con una sorriso un po' forzato.
Il mio fidanzato da lontano ha osservato la scenetta, non ha capito bene come sia andata ma, sentendo nell'aria essenza di smarrone, appena arrivo commenta "Non ti posso lasciare sola un attimo, che hai combinato stavolta?!"
Io gli spiego velocemente e termino il racconto scherzando "Ma amore, ho così la faccia da scema?!?"
E lui, nel tentativo di rassicurarmi "Ma no amore, avrà pensato, che ne so, che sei rumena, che non hai mai visto un supermercato in vita tua ed ha voluto aiutarti!"
Tutt'altro che rassicurata, mi giro scazzata e sbotto "Ho la faccia da rumena?!"
Ve la ricordate Bitter Sweet Simphony dei Verve? Stamattina l'ho sentita alla radio, e il dj la presenta ricordandone la data di pubblicazione: 1996.
"Cavolo" penso "sembra ieri".
Qualche settimana fa mi chiama una cara amica che purtroppo non riesco a frequentare quanto vorrei, la mia adorata compagna di banco del liceo, con cui ho condiviso anni di cazzate, discorsi malati, risate e pianti.
Dopo un paio di convenevoli annuncia felice "Gio, mi sposo!"
Sembra ieri che mi parlava di quel ragazzo che gli piaceva un casino, come si chiamava?! Ah si, Pascal! E di mille altre storie e storielle malate....
Ieri sono andata al suo matrimonio. Mentre attendevamo la sposa e ripensavo ai bei vecchi tempi mi tornano in mente i discorsi malati sul matrimonio; lei usava dire che non si sarebbe mai sposata [infatti si è sposata solo per fare contento il suo fidan... opsss, suo marito], ma se fosse successo avrebbe indossato un abito rosso [per rompere la formalità del rito] e avrebbe voluto arrivare su un maggiolone VW perchè la trovava un'idea simpatica e originale.
Al che mi giro a chiedo ad una nostra amica comune se aveva visto il vestito da sposa.
"Si, bellissimo, semplice e bellissimo"
Al che le chiedo "Di che colore è?"
E lei "Bianco, molto tradizionale..."
Con un pizzico di delusione stoppo l'interrogatorio nuzial-modaiolo e riprendo ad aspettare.
Dopo 2 minuti arriva la sposa. E' bellissima, la Lu è sempre stata un po' in carne ma ha un viso bellissimo, dolce, e poi si vede che è proprio felice, radiosa...
Arriva a bordo di un maggiolone giallino decapottabile.
Rimanga fra noi vi prego: sono scoppiata in lacrime come una bambina.
Guardo quella bellissima sposina dinanzi a me e non posso credere che sia la stessa ragazza che copiava dalla sottoscritta i compiti in classe di inglese e, per pudore, aggiungeva degli errori ad hoc per ingannare la prof.
Sembra ieri...
"Cavolo" penso "sembra ieri".
Qualche settimana fa mi chiama una cara amica che purtroppo non riesco a frequentare quanto vorrei, la mia adorata compagna di banco del liceo, con cui ho condiviso anni di cazzate, discorsi malati, risate e pianti.
Dopo un paio di convenevoli annuncia felice "Gio, mi sposo!"
Sembra ieri che mi parlava di quel ragazzo che gli piaceva un casino, come si chiamava?! Ah si, Pascal! E di mille altre storie e storielle malate....
Ieri sono andata al suo matrimonio. Mentre attendevamo la sposa e ripensavo ai bei vecchi tempi mi tornano in mente i discorsi malati sul matrimonio; lei usava dire che non si sarebbe mai sposata [infatti si è sposata solo per fare contento il suo fidan... opsss, suo marito], ma se fosse successo avrebbe indossato un abito rosso [per rompere la formalità del rito] e avrebbe voluto arrivare su un maggiolone VW perchè la trovava un'idea simpatica e originale.
Al che mi giro a chiedo ad una nostra amica comune se aveva visto il vestito da sposa.
"Si, bellissimo, semplice e bellissimo"
Al che le chiedo "Di che colore è?"
E lei "Bianco, molto tradizionale..."
Con un pizzico di delusione stoppo l'interrogatorio nuzial-modaiolo e riprendo ad aspettare.
Dopo 2 minuti arriva la sposa. E' bellissima, la Lu è sempre stata un po' in carne ma ha un viso bellissimo, dolce, e poi si vede che è proprio felice, radiosa...
Arriva a bordo di un maggiolone giallino decapottabile.
Rimanga fra noi vi prego: sono scoppiata in lacrime come una bambina.
Guardo quella bellissima sposina dinanzi a me e non posso credere che sia la stessa ragazza che copiava dalla sottoscritta i compiti in classe di inglese e, per pudore, aggiungeva degli errori ad hoc per ingannare la prof.
Sembra ieri...
Penso che la sigaretta abbia un gusto più intenso quand'è l'ultima. Anche le altre hanno un loro gusto speciale, ma meno intenso. L'ultima acquista il suo sapore dal sentimento della vittoria su sé stesso e la speranza di un prossimo futuro di forza e di salute. Le altre hanno la loro importanza perché accendendole si protesta la propria libertà e il futuro di forza e di salute permane, ma va un po' più lontano.
La data di oggi la scriverò sulla parete della mia stanza, come l'inetto Zeno Cosini.
Ebbene si, ci provo.
Smetto di fumare.
Ce la farò, ce la metterò tutta.
Fate il tifo per me.
Dio, che voglia ho di accenderne una...
La data di oggi la scriverò sulla parete della mia stanza, come l'inetto Zeno Cosini.
Ebbene si, ci provo.
Smetto di fumare.
Ce la farò, ce la metterò tutta.
Fate il tifo per me.
Dio, che voglia ho di accenderne una...
Come dice la legge di Murphy?!
Se qualcosa può andare male lo farà sicuramente.
Così si può riassumere la mia giornata installistica di oggi.
Ci sono momenti della vita in cui un boot andato a buon fine e la musichetta del riavvio di Windows possono muovere a commozione anche il più spietato degli uomini.
Il mio pc ha superato anche questa e ho scritto questo post più che altro per onorare il mio piccolo e tenero HP Pavilion. Ti voglio bene.
Sono un po' stanca anch'io però adesso.
Buona notte a tutti!
[Sentiti ringraziamenti a MilleMilaMM, Lubbra e Andre che oggi mi hanno fatto da consulenti informatici e psicologici
]
Se qualcosa può andare male lo farà sicuramente.
Così si può riassumere la mia giornata installistica di oggi.
Ci sono momenti della vita in cui un boot andato a buon fine e la musichetta del riavvio di Windows possono muovere a commozione anche il più spietato degli uomini.
Il mio pc ha superato anche questa e ho scritto questo post più che altro per onorare il mio piccolo e tenero HP Pavilion. Ti voglio bene.
Sono un po' stanca anch'io però adesso.
Buona notte a tutti!
[Sentiti ringraziamenti a MilleMilaMM, Lubbra e Andre che oggi mi hanno fatto da consulenti informatici e psicologici
]
by kucciola81 | categoria:deliri, ringraziamenti, sfighe |
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Un sonoro VAFFANCULO e un sincero TI INCULASSE UN CAMMELLO a quello schifoso ragazzino figlio di madre signorina che stamattina sull'autobus mi ha fatto il portafogli.
Ti cadessero i capelli, ti cascassero gli incisivi, ti si rinsecchissero le palle. Fanculo.
Per cosa poi? Per fottermi un portadocumenti con zero pecunia, facendomi passare tutta la mattina nella caserma dei carabinieri [razza che ha appena conquistato il dono della posizione eretta, ma non ancora quella del pollice opponibile...] per esporre denuncia.
Io odio i ladri e i criminali in genere.
A meno che non siano dotati di una certa inventiva: del genere che ti ritrovi a raccontare agli amici "Ragazzi mi hanno rapito, ma ti giuro, non mi sono mai fatto tanto ridere!"
Tipo questi:
Mark McIntosh e Chelsea Carr, novelli Bonnie e Clyde a luci rosse, sono entrati nel negozio di vestiti all'ora della chiusura approfittando della presenza di un solo commesso. Così in pochi istanti i due hanno svaligiato il negozio e i contanti che erano in cassa, armati di pistola.
Fino a quel punto tutto "regolare", una rapina come tante altre consumata in pochi minuti e con la fretta di andarsene con la refurtiva senza farsi intercettare dalla polizia. Ma all'improvviso qualcosa cambia. L'uomo, che tiene sotto tiro il commesso, inizia ad innervosirsi e dice che "solo una cosa" lo avrebbe trattenuto dal commettere un omicidio. Al che si è abbassato i pantaloni, mentre la compagna improvvisava un rapporto sessuale orale sotto gli occhi del commesso tra il terrorizzato e lo sbigottito.
Dopo qualche ora dalla rapina, la polizia è riuscita a identificare la giovane e l'ha arrestata a casa dei genitori. La ragazza ha rivelato l'identità del complice e ha raccontato di averlo assecondato nelle richieste sessuali per evitare che il commesso venisse ucciso, ma ha anche affermato che McIntosh non aveva in mano una pistola, bensì una "grossa roccia nera". Adesso, l'uomo, oltre che di rapina, deve pure rispondere di atti osceni in luogo pubblico: la condanna si profila pesante. Chelsea ha dalla sua la collaborazione con la giustizia e la giovane età.
Ti cadessero i capelli, ti cascassero gli incisivi, ti si rinsecchissero le palle. Fanculo.
Per cosa poi? Per fottermi un portadocumenti con zero pecunia, facendomi passare tutta la mattina nella caserma dei carabinieri [razza che ha appena conquistato il dono della posizione eretta, ma non ancora quella del pollice opponibile...] per esporre denuncia.
Io odio i ladri e i criminali in genere.
A meno che non siano dotati di una certa inventiva: del genere che ti ritrovi a raccontare agli amici "Ragazzi mi hanno rapito, ma ti giuro, non mi sono mai fatto tanto ridere!"
Tipo questi:
Usa, fanno sesso orale in rapina
Hanno assaltato un negozio di vestiti e mentre lo svaligiavano hanno anche trovato il tempo di improvvisare un rapporto orale. E' accaduto a Ann Arbor, nel Michigan, dove una coppia di rapinatori, lui di 34anni, lei di 17, ha dato "spettacolo". Dopo avere svaligiato il negozio, tenendo sotto il tiro della pistola il commesso, il rapinatore ha preteso dalla compagna un rapporto orale per "evitare di uccidere il commesso".Mark McIntosh e Chelsea Carr, novelli Bonnie e Clyde a luci rosse, sono entrati nel negozio di vestiti all'ora della chiusura approfittando della presenza di un solo commesso. Così in pochi istanti i due hanno svaligiato il negozio e i contanti che erano in cassa, armati di pistola.
Fino a quel punto tutto "regolare", una rapina come tante altre consumata in pochi minuti e con la fretta di andarsene con la refurtiva senza farsi intercettare dalla polizia. Ma all'improvviso qualcosa cambia. L'uomo, che tiene sotto tiro il commesso, inizia ad innervosirsi e dice che "solo una cosa" lo avrebbe trattenuto dal commettere un omicidio. Al che si è abbassato i pantaloni, mentre la compagna improvvisava un rapporto sessuale orale sotto gli occhi del commesso tra il terrorizzato e lo sbigottito.
Dopo qualche ora dalla rapina, la polizia è riuscita a identificare la giovane e l'ha arrestata a casa dei genitori. La ragazza ha rivelato l'identità del complice e ha raccontato di averlo assecondato nelle richieste sessuali per evitare che il commesso venisse ucciso, ma ha anche affermato che McIntosh non aveva in mano una pistola, bensì una "grossa roccia nera". Adesso, l'uomo, oltre che di rapina, deve pure rispondere di atti osceni in luogo pubblico: la condanna si profila pesante. Chelsea ha dalla sua la collaborazione con la giustizia e la giovane età.
Articolo gentilmente segnalatomi da Trottolinaina.
Ah, e un ringraziamento speciale a Emi che mi ha accompagnato e rallegrato durante l'attesa in caserma.
Ah, e un ringraziamento speciale a Emi che mi ha accompagnato e rallegrato durante l'attesa in caserma.
by kucciola81 | categoria:incazzature, sfighe, facciamoci forza |
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