Kucciola scrive:
by kucciola81 | categoria:deliri, gente strana, secondo me |
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Ricerca personalizzata
Metà genovese metà fiumana, castana, ingegnere, miope, suscettibile, onesta, sarcastica, atea, pazza, cinica, affidabile.
Heracleum blog & web tools
Anche oggi non ho guardato la partita (non sento per nulla i mondiali quest'anno) ma mio padre si.Mio padre è una persona molto educata, mite e tranquilla. Le parolacce che gli ho sentito dire in vita mia le conto sulle dita di una mano (ed erano rivolte a me...
). Fa le code al supermercato con una placidità da prendere ad esempio. Davanti ad una commessa maleducata porta pazienza e continua a comportarsi con l'affabilità che lo contraddistingue. In macchina non tocca il clacson neanche se vede un camion in contromano che gli sta venendo addosso. Ma quando guarda le partite mi fa paura. Si traforma. Non sembra più mio padre. Lancia epiteti ai giocatori che non credevo neppure conoscesse.
Quando guarda una partita ha 4 modalità:
1. concentrato, alla Fantozzi, esamina le tattiche e giudica sommessamente.
2. esultante (segue applauso scrosciante), ad ogni gol dell'Italia o della squadra tifata di turno.
3. seccato con urla contrariate (segue parolaccia), se la squadra tifata sbaglia un gol.
4. sbraitante incazzoso (segue parolaccia e battito ripetuto dei piedi per terra), ad un gol della squadra avversaria.
A parte per il fatto che la modalità 3 e la 4 si assomigliano sonoramente, io sono in grado di capire come sta andando una partita senza radiocronache o altro, basta tendere l'orecchio alla stanza in cui mio padre visiona la partita.
Per i novantaquattro minuti della partita non odo alcunchè, capisco che si pareggia, temo il peggio... poi si ode il grido liberatorio di gioia. Totti segna. Mio padre esce trionfante dalla stanza. E' fisicamente provato, affaticato, lo trovo fin dimagrito, immedesimato all'inverosimile sentenzia "Abbiamo patito ma ce l'abbiamo fatta..."
Da uomo di poche parole com'è non si dilunga, ma io capisco, si vede distante un miglio che oggi vuole più molto bene a Totti che a sua figlia.
by kucciola81 | categoria:deliri, gente strana, curiosità , secondo me, mio padre, persone adorabili |
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Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
Woody Allen
Oggi la facoltà di Ingegneria era del tutto simile a questo paesaggio desertico. Ad accomunarli l'afa primordiale e l'insignificante densità demografica.La prima dovuta a fattori climatici e ambientali. La seconda dovuta alla partita dell'Italia.
La sottoscritta, seguendo un rigido programma di privazione del piacere e di espiazione delle colpe, passate e future, col dolore, invece di raggiungere gli amici e guardare la partita con loro, si è autoimposta di sviluppare software in Java per novanta infiniti minuti, al termine dei quali l'Italia -fortunatamente- ha vinto. Kucciola no.
by kucciola81 | categoria:incazzature, sfighe, meteo, università , giridiparole |
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Tra le cose che mi mancheranno una volta che sarò miracolosamente uscita da questo posto grigio, triste e squallido chiamato "Facoltà di Ingegneria" ci saranno sicuramente quei piccoli momenti di svago/cazzeggio che solo all'università -e con compagnie speciali!- ci si può permettere. Tipo:
(*) Ze -il mio fratello ad honorem- che, dopo aver passato diciottevolmente un esame di quelli spaccaculo, offre alle 4 del pomeriggio una birra a chiunque incontri in facoltà.
(*) Trottolina, incontrastata maestra di stile ed eleganza, che durante un raffinato coffee break ci fa scoprire uno dei piccoli gioiellini che nasconde la rete Internet: http://www.supertangas.com/.
(*) Lubbra che vaneggia riguardo agli holfi, una ipotetica popolazione nata tra l'incrocio tra hobbit maschi ed elfi femmine. Risulta evidente l'impossibilità fisiologico-ginecologica dell'accoppiamento tra hobbit femmina ed elfo maschio.
Ah, dimenticavo! In bocca al lupo a tutti i prossimi maturandi. Non abbiate paura. Ci siamo passati tutti, chi meglio e chi peggio, ma alla fine siamo tutti sopravvissuti, stressati ma felici. E poi consolatevi, se proseguirete, l'università sarà molto peggio.
(*) Ze -il mio fratello ad honorem- che, dopo aver passato diciottevolmente un esame di quelli spaccaculo, offre alle 4 del pomeriggio una birra a chiunque incontri in facoltà.
(*) Trottolina, incontrastata maestra di stile ed eleganza, che durante un raffinato coffee break ci fa scoprire uno dei piccoli gioiellini che nasconde la rete Internet: http://www.supertangas.com/.
(*) Lubbra che vaneggia riguardo agli holfi, una ipotetica popolazione nata tra l'incrocio tra hobbit maschi ed elfi femmine. Risulta evidente l'impossibilità fisiologico-ginecologica dell'accoppiamento tra hobbit femmina ed elfo maschio.
Ah, dimenticavo! In bocca al lupo a tutti i prossimi maturandi. Non abbiate paura. Ci siamo passati tutti, chi meglio e chi peggio, ma alla fine siamo tutti sopravvissuti, stressati ma felici. E poi consolatevi, se proseguirete, l'università sarà molto peggio.
by kucciola81 | categoria:deliri, gente strana, figure di merda, malinconie, università , persone adorabili |
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L'amor mio a fine mese andrà a New York per lavoro. ['Sto stronzo!]
Tra le varie pratiche burocratiche, oltre a rinnovare il passaporto, si è ritrovato a compilare un questionario di richiesta del visto provvisorio, un questionario demenziale che credevo esistesse solo nelle barzellette.
Leggiamo insieme: caro turista, sei mai stato arrestato o condannato per un qualunque reato? Nel tempo libero ti sei mai dedicato a hobbies quali lo spaccio di droga? Ti piace fare il pappone?
Se sei già stato nel nostro amato Paese, hai mai cercato, esimio extracomunitario, ti fottere il governo degli Stati Uniti sfruttando la tua posizione di immigrato senza pagare la retta nelle scuole?!
Ah, insigne gitante, scusa per l'illazione, ma si sa, patti chiari amicizia lunga, non è che il tuo interesse è quello di venire negli USA per fare qualche attentato terroristico, che ne so, per farti esplodere in qualche centro commerciale?
Senza offesa eh!
Se sei già venuto nel nostro immenso Paese, ti eri trovato così bene che, per errore, ti eri scordato di ritornare al tuo Paese di merda una volta scaduto il visto?!
Hai mai evaso le tasse o rapito un minorenne? (Fidarsi è bene ma...)
Ah, tanto per sapere, ti droghi? Soffri di gravi disturbi mentali?
Spiegatemi: nonostante queste spropositate misure di sicurezza i terroristi sono riusciti a far precipitare 3 aerei in pieno giorno su Torri Gemelle e Pentagono?!
Ma alla fine del test ecco il paradosso.
"UNA RISPOSTA AFFERMATIVA NON IMPLICA AUTOMATICAMENTE IL RIFIUTO DEL VISTO. COMUNQUE SE HA RISPOSTO SI AD UNA QUALSIASI DELLE DOMANDE QUI SOPRA POTREBBE ESSERE INVITATO A PRESENTARSI PRESSO I NOSTRI UFFICI."
Ah bhè.
In compenso, visto che non sono mica scemi gli americani, la macchina burocratica di accettazione dei visti si è messa in moto.
Ed il mio ragazzo è stato richiamato.
No, non ha affermato di essere l'erede naturale di Pablo Escobar o di essere indagato per induzione violenta alla prostituzione.
E' stato richiamato in quanto, nella foto che aveva mandato all'ambasciata americana, si vedeva più un orecchio dell'atro e lo sfondo non era perfettamente bianco.
God bless America.
Per prendere visione del documento, se volete, cliccate QUI.
Tra le varie pratiche burocratiche, oltre a rinnovare il passaporto, si è ritrovato a compilare un questionario di richiesta del visto provvisorio, un questionario demenziale che credevo esistesse solo nelle barzellette.
Leggiamo insieme: caro turista, sei mai stato arrestato o condannato per un qualunque reato? Nel tempo libero ti sei mai dedicato a hobbies quali lo spaccio di droga? Ti piace fare il pappone?
Se sei già stato nel nostro amato Paese, hai mai cercato, esimio extracomunitario, ti fottere il governo degli Stati Uniti sfruttando la tua posizione di immigrato senza pagare la retta nelle scuole?!
Ah, insigne gitante, scusa per l'illazione, ma si sa, patti chiari amicizia lunga, non è che il tuo interesse è quello di venire negli USA per fare qualche attentato terroristico, che ne so, per farti esplodere in qualche centro commerciale?
Senza offesa eh!
Se sei già venuto nel nostro immenso Paese, ti eri trovato così bene che, per errore, ti eri scordato di ritornare al tuo Paese di merda una volta scaduto il visto?!
Hai mai evaso le tasse o rapito un minorenne? (Fidarsi è bene ma...)
Ah, tanto per sapere, ti droghi? Soffri di gravi disturbi mentali?
Spiegatemi: nonostante queste spropositate misure di sicurezza i terroristi sono riusciti a far precipitare 3 aerei in pieno giorno su Torri Gemelle e Pentagono?!
Ma alla fine del test ecco il paradosso.
"UNA RISPOSTA AFFERMATIVA NON IMPLICA AUTOMATICAMENTE IL RIFIUTO DEL VISTO. COMUNQUE SE HA RISPOSTO SI AD UNA QUALSIASI DELLE DOMANDE QUI SOPRA POTREBBE ESSERE INVITATO A PRESENTARSI PRESSO I NOSTRI UFFICI."
Ah bhè.
In compenso, visto che non sono mica scemi gli americani, la macchina burocratica di accettazione dei visti si è messa in moto.
Ed il mio ragazzo è stato richiamato.
No, non ha affermato di essere l'erede naturale di Pablo Escobar o di essere indagato per induzione violenta alla prostituzione.
E' stato richiamato in quanto, nella foto che aveva mandato all'ambasciata americana, si vedeva più un orecchio dell'atro e lo sfondo non era perfettamente bianco.
God bless America.
Per prendere visione del documento, se volete, cliccate QUI.
by kucciola81 | categoria:gente strana, curiosità , secondo me |
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Chi indovina serie da cui è tratta la citazione e puntata?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... 9 e mezzo... 10!
Tempo scaduto.
La serie da cui è tratta è "I Simpson" e la puntata è Il consiglio professori-genitori si scioglie, in cui gli insegnanti della scuola elementare di Springfield iniziano uno sciopero e chiude la scuola. Per la gioia di Bart e il dolore di Lisa. La quale, in astinenza da banchi, gesso e compiti a casa, progetta una macchina del moto perpetuo che va sempre più veloce. Segue poi il suddetto severo rimprovero di papà Homer.
Tante mie amiche (Trottolina, Mabba, Leria) sono in trepidazione per il 07-07-07, data dell'uscita dell'ultimo libro della saga del maghetto Harry Potter.
Invece sulla mia agenda è segnata un'altra data ancor più epocale, poco distante temporalmente.
27 luglio 2007.
Esce The Simpson Movie.
Agitazione, tensione, nervosismo, ansia, inquietudine, impazienza, smania, batticuore, sgomento, orgasmo (inteso anche come sinonimo di 'agitazione') (ho scoperto questa nuova accezione del termine ieri sera guardando Mary Poppins!, N.d.R.).
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... 9 e mezzo... 10!
Tempo scaduto.
La serie da cui è tratta è "I Simpson" e la puntata è Il consiglio professori-genitori si scioglie, in cui gli insegnanti della scuola elementare di Springfield iniziano uno sciopero e chiude la scuola. Per la gioia di Bart e il dolore di Lisa. La quale, in astinenza da banchi, gesso e compiti a casa, progetta una macchina del moto perpetuo che va sempre più veloce. Segue poi il suddetto severo rimprovero di papà Homer.
Tante mie amiche (Trottolina, Mabba, Leria) sono in trepidazione per il 07-07-07, data dell'uscita dell'ultimo libro della saga del maghetto Harry Potter.
Invece sulla mia agenda è segnata un'altra data ancor più epocale, poco distante temporalmente.
27 luglio 2007.
Esce The Simpson Movie.
Agitazione, tensione, nervosismo, ansia, inquietudine, impazienza, smania, batticuore, sgomento, orgasmo (inteso anche come sinonimo di 'agitazione') (ho scoperto questa nuova accezione del termine ieri sera guardando Mary Poppins!, N.d.R.).
Dopo aver passato una splendida ed interessantissima giornata sotto il cielo su Torino e la Mole Antonelliana, si ritorna alla vita di tutti i giorni. Sigh.
Dopo aver letto il blog di DidiCollie ho passato un interessante pomeriggio grazie a Google Video, ritrovando questa chicca per veri appassionati.
Chi di voi è cresciuto a pane e Gialappa's, come la sottoscritta, non potrà mai scordare la mitica TELENOVELA PIEMONTESE.
Per chi ignorasse: la telenovela piemontese era un vera telenovela che andava tragicamente in onda su una rete locale, la Gialappa's aveva addocchiato questa cosa ripugnante e ne aveva fatto il cavallo di battaglia di Mai dire tv.
Lui, Mario, il ricciolino, è il "bello e maledetto" della situazione che ha sempre voglia di pucciare il biscottino qua e là, e si innamora di lei, Marta Brugola. Ma lei poi lo tradisce con un altro e rimane incinta di questo qua. Ma dopo questo ritorna dal vecchio amore. Ma dal passato ritorna una vecchia fiamma delle superiori, Simonetta.
Con le lacrime agli occhi ho riguardato un po' di puntate... dopodichè ho stoppato il filmato e ho iniziato a fare una breve carellata mentale dei personaggi resi famosi dalla Gialappa's: Pier Piero, Frengo, il conte Uguccione, Thomas Prostata, Nives, Lippo Lippi e Cippa Lippa, i Bulgari, Fafafafa Johnny Glamour, Lolita, magica Trippy, Olmo, Biru Biru, Panfilo Maria Lippi, Guastardo, il professor Fontecedro, l'ingegner Cane, Rolando, l'Alberto Tomba di Gioele Dix e milioni di altri.
Tutti con i loro relativi tormentoni: Non ci posso credere, Misery devi morire, Pulp molto pulp pure troppo, Vieni qui bastardo (la Litti con voce gutturale), Cosmico ragazzi, Chi mi conosce lo sa non son più carabiniere (poi uno si fa i preconcetti sulla categoria, N.d.R.)...
Dopo aver letto il blog di DidiCollie ho passato un interessante pomeriggio grazie a Google Video, ritrovando questa chicca per veri appassionati.
Chi di voi è cresciuto a pane e Gialappa's, come la sottoscritta, non potrà mai scordare la mitica TELENOVELA PIEMONTESE.
Per chi ignorasse: la telenovela piemontese era un vera telenovela che andava tragicamente in onda su una rete locale, la Gialappa's aveva addocchiato questa cosa ripugnante e ne aveva fatto il cavallo di battaglia di Mai dire tv.
Lui, Mario, il ricciolino, è il "bello e maledetto" della situazione che ha sempre voglia di pucciare il biscottino qua e là, e si innamora di lei, Marta Brugola. Ma lei poi lo tradisce con un altro e rimane incinta di questo qua. Ma dopo questo ritorna dal vecchio amore. Ma dal passato ritorna una vecchia fiamma delle superiori, Simonetta.
Con le lacrime agli occhi ho riguardato un po' di puntate... dopodichè ho stoppato il filmato e ho iniziato a fare una breve carellata mentale dei personaggi resi famosi dalla Gialappa's: Pier Piero, Frengo, il conte Uguccione, Thomas Prostata, Nives, Lippo Lippi e Cippa Lippa, i Bulgari, Fafafafa Johnny Glamour, Lolita, magica Trippy, Olmo, Biru Biru, Panfilo Maria Lippi, Guastardo, il professor Fontecedro, l'ingegner Cane, Rolando, l'Alberto Tomba di Gioele Dix e milioni di altri.
Tutti con i loro relativi tormentoni: Non ci posso credere, Misery devi morire, Pulp molto pulp pure troppo, Vieni qui bastardo (la Litti con voce gutturale), Cosmico ragazzi, Chi mi conosce lo sa non son più carabiniere (poi uno si fa i preconcetti sulla categoria, N.d.R.)...
Riflessione: ma porca pupazzola, è possibile che mi ricordi perfettamente di tutte queste minchiate viste 10 e più anni fa e poi mi faccia cogliere da blackout di memoria sui motori trapezoidali studiati la mattina stessa dell'esame???
Va bene la memoria selettiva ma, Cristo Santo, la mia è proprio discriminatoria.
Va bene la memoria selettiva ma, Cristo Santo, la mia è proprio discriminatoria.
by kucciola81 | categoria:deliri, curiosità , secondo me |
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1. Mi sento in dovere di promuovere una nobile iniziativa: chi di voi legge il blog della Profe (chi non lo legge va all'inferno!) avrà avuto modo di affezionarsi ad Andrea L'Impavido, l'undicenne più affascinante e maledetto della IA.
Ebbene, è finito l'anno scolastico, ed il nostro beniamino rischia la bocciatura.
E' stato aperto un blog ad hoc per raccogliere firme e commenti a favore dell'Impavido, VISITATELO IMMEDIATAMENTE!!!!!
2. Domani vado in "gita" con l'università a Torino per visitare un'azienda di aeronautica, ieri sera è arrivata del docente che ci accompagnerà la seguente comunicazione:
Ripongo la massima fiducia nelle compagnie assicurative.
Ebbene, è finito l'anno scolastico, ed il nostro beniamino rischia la bocciatura.
E' stato aperto un blog ad hoc per raccogliere firme e commenti a favore dell'Impavido, VISITATELO IMMEDIATAMENTE!!!!!
2. Domani vado in "gita" con l'università a Torino per visitare un'azienda di aeronautica, ieri sera è arrivata del docente che ci accompagnerà la seguente comunicazione:
Per quanto riguarda l'assicurazione, siete coperti da quando entrate all'Alenia a quando uscite. Se durante la visita vedete un cavo elettrico scoperto, toccatelo pure con serenità.
Ottimista, eviterò accuratamente di mettere scarpe con la suola di gomma e cercherò di toccare i fili scoperti solo con la mano sinistra, ovviamente bagnata, all'appassionata ricerca di correnti rigorosamente superiori ai 100 mA, in modo da bypassare il valore corrente di rilascio e garantire la fibrillazione cardiaca. Ripongo la massima fiducia nelle compagnie assicurative.
by kucciola81 | categoria:università , curiosità , persone adorabili |
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Se solo Dio mi desse un segno chiaro!
Come fare un grosso deposito a mio nome in una banca svizzera.
Woody Allen
